作者：晨源
我一直想一個(gè)人做一些自己認(rèn)為有意義的事情，可是我卻不知道我到底該來做些什么才能夠讓自己能夠不認(rèn)為自己不是在虛度自己的人生，虛度自己美好的光陰，現(xiàn)在許多時(shí)候都會(huì)有人問我，問我明年要做什么，準(zhǔn)備做什么。
我對(duì)于這些問題我常常是一臉的迷茫，我不知道我該該怎樣來走以后的路，我不知道有有什么事可以來讓我來做，我到底該何去何從，我現(xiàn)在是一無所知，我也不知道是不所有的人都和我一樣會(huì)對(duì)未來這么的迷茫，對(duì)未來這么的不知所措。
我常常用"再說吧"來回答他們的問題，可是我知道這是極其的對(duì)自己的未來極其不負(fù)責(zé)任的一種推托之說。
這幾個(gè)本就是那么的不負(fù)責(zé)任。我一點(diǎn)都不喜歡這幾個(gè)字，可是有些時(shí)候我不得不來讓自己說這幾個(gè)字。
他們叫我把眼光放遠(yuǎn)一點(diǎn)，說這樣比較好，可是我則總是認(rèn)為這只不過是在加大自己的壓力而已。眼光放得遠(yuǎn)又能怎樣，遠(yuǎn)得近又是如何，還不只是在這里不明所以的過著。
在我們現(xiàn)在，一沒有錢，二沒有經(jīng)驗(yàn)，還可以做些什么事，可以去做什么。許多時(shí)候我常說這樣的話來逃避一些問題，悉數(shù)自己的無助，其實(shí)這些都只是我們?cè)谧晕野参慷眩蓞s也是再現(xiàn)實(shí)不過的事實(shí)。
可是這些事實(shí)讓我們?cè)谏钪形肥孜肺�，有些時(shí)候生活讓我們不能太大膽，太大膽的去做一些自己想做的事情，因?yàn)樵S多時(shí)候我們必須穩(wěn)步的來走一些自己不怎么想走的路，其實(shí)在更多時(shí)候我們更害怕自己來面對(duì)那些未知的事情，害怕那些未知的失敗。
因?yàn)槲覀兠悦�。害怕那些未知的東西。因?yàn)樗牟豢深A(yù)知性
在小時(shí)候我總是希望自己可以快快地長(zhǎng)大，可以開心地一個(gè)人去過大人們那看似物質(zhì)精神精致的生活，可以一個(gè)人自由自在，沒有什么人來管你，可是在真正面對(duì)了一些事后，我知道自己有時(shí)是多么的無知。
于是有時(shí)我就會(huì)想，如果時(shí)間能夠倒退，那樣我希望我能夠退回到三年前，十年前，十四年前，十六年前，我還只是一個(gè)，穿著開檔褲在地上玩泥土永遠(yuǎn)都長(zhǎng)不大的小孩，然后回到家中，媽媽會(huì)氣沖沖的過來朝我大聲的說道：“你搞什么��！身上這么臟。”再用手用力地拍打著我身上的灰塵，我朝她做著幾個(gè)鬼臉，跑出去。
又或是我還是一個(gè)在學(xué)校讀書的三好學(xué)生，每天就是聽老師講課，寫作業(yè)，而我總是拖到快交作業(yè)時(shí)，才拿出作業(yè)來快速的寫著。然后再想問題想到自己累了就睡覺，總會(huì)對(duì)老師或者父母的那些言語充滿了叛逆。
而或每天我可以就這樣晃忽地做著自己想做的事，抬手間握著自己美麗的年華，自由地唱歌，看海，寫著那些自己認(rèn)為可以與書法家相比的中國(guó)漢字，把自己的整個(gè)書本都涂鴉成一片模糊，再自顧自地欣賞著，然后再合上，覺得不好了就把它封閉在某個(gè)只有我自己才知道的地方。
我會(huì)幻想自己會(huì)成為一個(gè)書法家，音樂家，全身都充滿了藝術(shù)的氣息，那樣的純白天真，別人都會(huì)對(duì)我露出羨慕的目光，他們會(huì)給我很多的掌聲與鼓勵(lì)，他們支持的目光會(huì)讓我感到很是溫暖，我會(huì)每天的抱著書或者聽著動(dòng)人的旋律，慢慢地進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng)。
我不用去想我的明天會(huì)是怎樣，我會(huì)找到一個(gè)什么樣的工作，我以后會(huì)成為一個(gè)什么樣的人，我會(huì)是窮人還是富人，我辭退今天這份工作時(shí)，不用想明天是否還能找到一個(gè)更好的工作，這些都將不是我所考慮的，我只是一個(gè)簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的自由人。
我可以在一個(gè)城市或者農(nóng)村里簡(jiǎn)單地生活下去。
自由，它永遠(yuǎn)是我生命中最最寶貴的東西，誰都不能干涉我的自由，我生命中所有的一切似乎都在為它而讓路，我會(huì)因?yàn)檗o不到工而怒氣沖天地罷工一天，然后沉默，沉默，再沉默！我會(huì)說著魯迅的
高論：“不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡！”我不能上天堂，就讓我下地獄！寫下這話時(shí)我往周圍警惕地看了一眼，還好沒有親人在旁邊。
原來我還只是個(gè)沒有真正長(zhǎng)大的孩子。而在我的身體里有一種極端的細(xì)胞，而且它非常活躍，其實(shí)我只是個(gè)簡(jiǎn)單的人。
大海，那是我從小就向往的一個(gè)地方，我沒有見過海，可是我喜歡海，我喜歡聽海水不斷翻涌的聲音，我喜歡看著海水慢慢地覆過我的小腳或者下半身或者全身，再看著它退去。我更喜歡站在海邊閉上眼睛聆聽著海的味道，嗅著海水的氣息，感受在這個(gè)湛藍(lán)的世界里的那種激情澎湃。
這都在我的想像中進(jìn)行，一步步地上演。
我會(huì)像女生一樣看著那浪漫的青春偶像劇，然后說，誰愛誰，誰會(huì)和誰在一起，其實(shí)我是愛你的，他們最后會(huì)是怎樣。
可是我現(xiàn)在還是生活在這個(gè)空洞的至少可以讓人生存的空間里。而且在這個(gè)世上也沒有如果，只有做了，已過了，回不去而已。
生話是為了什么，我回答不出。
很多人的20歲是美好的，他們會(huì)找一個(gè)男朋友或者是女朋友，兩個(gè)人好好的相愛著。在某個(gè)地方幸福的接著吻。
可我20歲卻是處在一個(gè)病態(tài)的折磨中，做著自己不想做的事，過著自己不想過的生活。
我說“如果我改變了現(xiàn)在的生活，我要把自己的頭發(fā)都剪掉，讓自己成為一個(gè)光頭，一切再“從頭開始”呵呵！
一個(gè)朋友隨即應(yīng)道：“你這么愛留頭發(fā)，這么好帥，會(huì)剪光頭，你剪了，我馬上給你去買個(gè)帽子�！�
“不用我想將頭裸露在空氣中！不過冬天冷！”
當(dāng)我們花費(fèi)時(shí)間致力于讀那所永遠(yuǎn)無法畢業(yè)的人生大學(xué)的時(shí)候，我們的生活已然在發(fā)生著翻天的變化。
許多時(shí)候我總是無數(shù)次的問自己，我到底想過什么樣的生活，什么樣的生活才是我應(yīng)該過的，我會(huì)過著什么樣的生活，成為一個(gè)什么樣的人，這樣反復(fù)地問著，一直問到自己內(nèi)心的痛苦充滿整個(gè)身驅(qū)時(shí)，然后讓淚水落下，說著無奈。
生活，這兩個(gè)字，我不知道是活給自己看還是在活給別人看，可是無論是活給別人看還是在活給自己看，都是很累。
活給別人看虛偽，活給自己看呢，受罪！
那該怎樣活著，好像什么都是自己的事。
十月下旬的某幾天，在這兩天受冷空氣的影響，溫度驟然從二十來度下降到了五度，所有的人為這突來的降溫穿上了冬天的服裝，把自己裹得好好的。而我也是，又是深秋了，我有些討厭著她的到來，我不太喜歡這個(gè)季節(jié)，我不想把自己用衣服裹得緊緊的�？墒怯袝r(shí)候卻又在另外的季節(jié)里懷念著這個(gè)季節(jié)，懷念著這個(gè)季節(jié)的那些美好的景象，懷念著那些溫曖，懷念著以前的人。
我想我并不是一個(gè)很懷念過去的人，可是這些天對(duì)于那些出現(xiàn)在我生命中的人，我總是在夜深人靜的時(shí)候躺在床上，靜靜地想起他們，他們的身影總會(huì)自然地出現(xiàn)在我的腦海里，然后孤單地想著那些人那些事，一個(gè)人在眼角溢出淚水之后，身體蜷縮地睡去。
小蘇對(duì)我說他曾在一本書上看到過的一句話：“一個(gè)人對(duì)過去的懷念甚至依念，其實(shí)是對(duì)現(xiàn)在生活的不滿�！�
我抓了抓頭，我真的是對(duì)現(xiàn)在的不滿嗎？可是如果現(xiàn)在的生活是我想過的，我又為什么會(huì)想起那些美好的瞬間呢！他們?yōu)槭裁纯倳?huì)盤旋在我的腦海中呢！
在貴州的那一段日子里我總是聽到有人說，我在這幾個(gè)月來都沒有笑過，整天都是那副模樣！我聽到這句話心里一陣翻涌，顫抖了數(shù)次，我微笑。我站在鏡子前看著這張熟悉而卻忽然讓我感到陌生的憔悴的面孔，可是我的眼睛像是被什么東西吞噬了，無比發(fā)脹`心里苦澀，眼角泛紅一片。我還是在微笑，只是有些無奈，突然間真的為自己感到悲哀，我什么時(shí)候，我竟變成了這個(gè)樣子，我會(huì)是一臉的冷漠，我會(huì)和孤單自閉這些詞語這些字眼掛上勾。
是該平靜，平靜。
暮色四合，天地渾然一片，從窗外傳進(jìn)來的聲音是一片雜亂，這是我生活的真實(shí)寫照。
過著什么樣的生活，我不清楚。
我躺在床上，在我的周圍也同樣是黑暗一片，我沒有開燈，我不讓燈光打破這片天地間昏暗的自然，可是躺在這床上的人卻是翻來覆去的滾動(dòng)著，好像他永遠(yuǎn)都是落莫的。雜亂的聲響傳入耳里，來翻涌聆聽著內(nèi)心無法平靜的寂寞。
手機(jī)是我最好的朋友，我們睡覺都在一起，我時(shí)常會(huì)在屏幕上無聊的翻看著信息里面的內(nèi)容，將QQ一遍一遍的打開，關(guān)上，再打開再關(guān)上，這樣無聊的重復(fù)著，舞動(dòng)著手指間那空洞的寂寞。
走出房間，雙手插放在褲口袋里，看著地面的濕瀝，暗腐，它早已經(jīng)失去了原先的色彩，那些曾經(jīng)我不曾記起，一切好像都是變得無法挽回，可是它還需在這里承載那些屬于自己的使命，靜靜地，做著自己的事，因?yàn)檫@已經(jīng)無法改變。
我走下樓道，看向城市里的道路，感覺一切都是那樣的冰冷，沒有一絲的曖意，我將衣服裹緊了點(diǎn)。
城市道路的兩旁是空礦的，在陰暗的霓紅燈的照射下，漆黑的夜間還是能看清它的足跡，有著不同的色彩，而我，不知何時(shí)我戀上了這里，夜色，永遠(yuǎn)是我心里的深處孤單寂寞時(shí)候最想寄托的朋友，在這里它掩埋了我太多的悲傷與淚水，
我或許只有在夜色下才能真正的感覺到自己那真實(shí)的存在。
所心我總是一個(gè)人走在這寬礦而冗長(zhǎng)的道路兩旁，看著麻木得不行的車子從我的身邊穿梭而過，看著自己落寞的影子，前腳跟踏著后腳尖眼睛望著前處那不可知的地方靜靜地走著，夜風(fēng)拂過，吹起我有些泛黃的發(fā)尖，我停了下來，抬頭看向天空，天空是一片蒼茫，找不到一點(diǎn)空隙，而我站在這片蒼茫之下，望著幽暗的天間，心中劃過一絲酸澀，感覺喉嚨一陣憋屈，我不知道自己為什么會(huì)是這樣，只是一種名叫悲傷的東西緊緊得跟著我，我們開始在這片夜色下行影不離。
而我卻也只是一個(gè)微弱的生命在這里慢慢蠕行著，渺小，不堪一擊。
其實(shí)我是一個(gè)孤單而寂寞的人，可是我從內(nèi)心的害怕著寂寞與孤單與我相伴，我討厭這種每天在自己的世界里演繹著自己生活的生活。可是我卻還是孤單的在行走著，不曾將他們放棄。就像矛與盾總是并存著。
我說了這話時(shí)，忽然感覺自己已經(jīng)好老了，可是我才20歲，多么燦爛的年齡。
牛奶我喝得一陣落花流水。
那天舅說：叫你喝牛奶你又不喝，晚上洗腳叫你洗熱水，而你偏偏要洗冷水，你也讀了這么多書，身體是你自己的，說多了也沒人再說了。”
我心里一陣抖動(dòng)，可還是靜靜地坐在那里，臉上沒有任何表情，可是心里卻是落寞。
我是那樣的倔強(qiáng)。
朋友說：其實(shí)是一個(gè)人在一片幽暗的空間里走得時(shí)間太長(zhǎng)了。
剛開始，他相信總會(huì)有光出現(xiàn)在這片空里，出現(xiàn)在自己內(nèi)心的最深處，拂去那些駐扎的陰霾。
漸漸的一切都變得麻木了，他在這種幽暗中的生活或許是已經(jīng)習(xí)慣了，可是當(dāng)一束光突然出現(xiàn)在這片空間里時(shí)，他自然的咪上了眼睛，然后他淚流滿面，心里像是堵了個(gè)什么東西似的，他很快地轉(zhuǎn)過身往黑暗的更深處跑去，淚灑了一地。
他要的并不是這束光，而是要離開這片幽暗的空間。
現(xiàn)在的我，或許唯一真正屬于自己的就是這個(gè)連我自己都不拿來愛惜的身體。
時(shí)間在一點(diǎn)一點(diǎn)的流逝，而我的青春也隨著它慢慢的在消失，這對(duì)于任何人來說本該是一個(gè)璀璨的生命年華，他充滿活力，而我卻總是在他的身上留下種種的痕跡，將他折磨的不成人樣。我不知道是不是這種極端生活已經(jīng)成為了我生活中的一部分，但我知道這樣下去我遲早會(huì)面臨崩潰，就像決壩之后的水洶涌得如猛虎般一泄萬里，然后只留下一片殘駭。
這些天我總是想著那些不必要的事情，卻留下了我落寞的身影。
我每天總是那樣的折磨自己，不愛惜自己，每天將心情壓抑到極點(diǎn)不想睡覺，或許只是想抓住在幾個(gè)小時(shí)真正屬于我的時(shí)光，我會(huì)在一點(diǎn)到二點(diǎn)睡去，可在五點(diǎn)又是無情地醒來，再睡下。
我的生活已經(jīng)是一團(tuán)亂，已經(jīng)毫無規(guī)律可言。
痛苦也常常是一個(gè)人的痛苦。
陰歷九月二十五，看到這個(gè)日期時(shí)，心里莫名的一驚，這天是曾艷的生日，她在深圳而我在貴州，時(shí)間的流逝把我們分得很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)，它總是那樣的無情。
窗外黑色蔓延。
我本來想在二十五那天的00：00分打電話給這個(gè)女孩親口對(duì)她說“生日快樂”。那天我躺床上拿著手機(jī)就這樣無聊地看著，手指靈活地翻著里面的字幕，等著二十五的到來，窗外依然是一片黑色。
那天在睡夢(mèng)前映在我腦海里的時(shí)間是23：40還有二十分鐘就二十五了，本想自己在這二十分鐘內(nèi)不會(huì)睡的，可是疲倦的身影卻是無情地向我席卷而來，將我掀入夢(mèng)中，這個(gè)虛幻的世界里。
早晨的光線在我的這片空間里彌漫開來，永遠(yuǎn)都是那么刺眼，我蠕動(dòng)了下眼睛，我撐開眼皮，發(fā)現(xiàn)透過窗戶，發(fā)現(xiàn)天空已經(jīng)完全亮透了，光灑滿在每一個(gè)角落，我伸出手把手機(jī)從枕頭下那出來一看，已經(jīng)八點(diǎn)了，想起昨日“怎么就睡著了呢！”
白天我并沒有發(fā)信息給她，并不是不想。
等黑暗降臨。
半夜，我上網(wǎng)上到23：58，不讓自己睡覺，然后我快速拿出手機(jī)給曾艷打電話，想對(duì)她說“生日快樂！”可是在我電話里卻出現(xiàn)了一個(gè)讓人聽起來極不舒服的聲音“對(duì)不起，你撥打的電話暫時(shí)無法接通。”連撥了幾次都是那樣，我腦海一陣發(fā)暈。最后趕快發(fā)了個(gè)信息“生日快樂”就這四個(gè)字，本還想多發(fā)幾個(gè)字的可是時(shí)間已經(jīng)來不及了，還好發(fā)出后我看下時(shí)間依然是23：59，過了幾秒就00：00了。
我是幸運(yùn)的，至少在最后我把我的祝福送出了。
發(fā)完之后我回到宿舍，繼續(xù)在床上拿著手機(jī)看著我心愛的小說，同時(shí)也等著曾艷的信息。
只是我蜷縮得開始發(fā)冷。
到了00：33曾艷回了信息：“收到，不謝！”
我看到這個(gè)有些驚，心想她是不是在怪我，馬上咔咔的回了過去，“別啊，要謝哦！我是特意在那時(shí)才發(fā)的，我本來想在昨天00：00發(fā)你的，可是在23：40多的時(shí)候睡著了，錯(cuò)過了，唉！”
曾艷：“不謝”
我：“就這兩個(gè)字��！嗚！——我——”
然后不等她回，我又回道：“美女，在做什么��！吃了蛋糕嗎？有想我嗎？我現(xiàn)在可是在想你呢！生日快樂了，還沒有過呢！真的好想！生日快樂！”
曾艷：“我有好多話想說，真的，——我知道你會(huì)懂——”
我：“現(xiàn)在還是在深圳嗎？還是回去了，我想知道——”
曾艷：“恩！還是在那里，明天去弟那，過兩天回家。放心，我也好想你們，早點(diǎn)睡吧，還不累嗎？我真的累了！”
還在深圳，我心里一怔，我一下懂得為什么她會(huì)發(fā)信息說：“我有好多話想說…我真的累了！”
我想起去年我過十九歲生日的時(shí)候，那天我還是和往常一樣去廠里上班，沒有任何的改變，只是我還記得今天是陰歷十月二十二，我十字開頭的最后一個(gè)生日，我上班的時(shí)候向班長(zhǎng)去請(qǐng)假，說請(qǐng)下午，可是他卻不批，嘰哩咕嚕大量的口水泡沫向我無情的飛來，噴灑在我的臉上，砸得腦袋如氣球一般大，心里滿是氣，只是還沒有爆炸。
在中午休息時(shí)腦袋有些發(fā)暈，天空蒙蒙地下著飄雨，我和姐姐撐著傘在濕瀝的地面上往充滿刺鼻藥味的地方走去，原來是發(fā)燒了，生日時(shí)發(fā)燒，忽然感覺好可笑。其實(shí)也不錯(cuò)，來給你慶祝一下，誰叫這你十字開頭的最后一個(gè)生日呢。來得還真是及時(shí)，因?yàn)檫@個(gè)，我晚上不用加班，在下午，我妹也過來，我在菜市場(chǎng)買了點(diǎn)菜，在二哥的租房里自己煮著，簡(jiǎn)單的慶祝著自己的生日，我祝福著自己，我笑了，幸福而簡(jiǎn)單而憂傷，而后我過了幾天就拿上行李看著風(fēng)景向后退去。
曾艷在她生日前幾天她就已經(jīng)辭工了，她和我說：“她辭完工先去她弟那里，然后再回家�！蔽冶鞠胨諘�(huì)至少和她弟一起過。我不知道她十九歲的生日是和誰過的，還是和自己過，我沒有問，不敢問，而我還有幾個(gè)親人和我一起過，她呢！我不知道！
她說累了！
是啊，真的累了，在那個(gè)時(shí)候已經(jīng)快是零晨二點(diǎn)了，無論是誰都有些想睡覺了，疲憊的感覺沖擊自己的大腦的每一根神經(jīng)，震動(dòng)著。
其實(shí)這或許根本不算什么，只是感覺心累了，真的累了，這種累——
累得讓心無比糾結(jié)，累得只想一個(gè)人找個(gè)地方清靜下來，脫離這城市的繁華、麻木，然后優(yōu)然地笑著。
累得只想就此睡下去，在睡夢(mèng)中期待著明天的美好。
累得只想此刻有個(gè)懂我的人在身邊，不需要言語，能夠彼此依偎著，或者瘋狂的高興著……
累得只想靜靜地過著自己的生活，幸神地走著自己的路——
只是最后她還是發(fā)了句“我也好想好想你們”進(jìn)入夢(mèng)鏡，似乎這所有的一切都在進(jìn)行著。
其實(shí)我們?cè)缭摱茫S多時(shí)候有些人有些事總要自己一個(gè)人來面對(duì)，我們總要一個(gè)人走陌生的路，聽陌生的歌，做陌生的事，面對(duì)陌生的人，然后在某個(gè)不經(jīng)意的時(shí)間將他們忘卻。
只是我們都沒想到這個(gè)時(shí)間會(huì)來得這么快，快得讓我是這樣的措手不及，我們被它敲打得面目全非，傷痕累累。而當(dāng)再陌生過后，忽然回首原來這一切并不陌生，卻又無比陌生。
然而我并不喜歡這樣，一個(gè)人背著包孤單地走遍一個(gè)又一個(gè)熟悉而又陌生的地方，面對(duì)一個(gè)又一個(gè)陌生的讓我感到無助的面孔，這樣會(huì)讓我感到好無助。我并不是一個(gè)能夠很快熟悉適應(yīng)新的地方的人，所以每到一個(gè)新的地方我總是把自己弄的遍體鱗傷，疼得讓人叫不出聲來。
可是我還是得來行走，因?yàn)槲覄e無選擇，這是我的使命，它會(huì)和我走一輩子
有些時(shí)候！
我發(fā)現(xiàn)我自己是特別的極端，極端的連我自己都感到有些害怕。
其實(shí)只是我不太會(huì)來適應(yīng)這個(gè)社會(huì)，而又害怕孤單。
記得在初三時(shí)英語老師叫我們用Beafraidof造句，我生澀地讀道：“Iamafraidofalone.這就是一個(gè)害怕寂寞卻又行走在寂寞中的人。
許多時(shí)候我穿梭在茫茫的人海中，我感覺自己是那樣的突兀，身邊人來人往，可是我卻感覺自己比一個(gè)人的時(shí)候還要落莫，孤單。我總是與身邊的許多人“格格不入”
在許多時(shí)候我總是喜歡一個(gè)人生活在自己的幻想中，做自己一個(gè)人的事，可是我不能這樣。我得生活，我對(duì)這個(gè)世界還充滿了幻想。
有老師在我畢業(yè)，來招生，我說我不會(huì)去讀大專了，我會(huì)出去做事，找工作。
她說：你要想好了，不要走到人海中就沒了，被同化了”。
我笑了笑，說：平凡也是福嘛！
“福個(gè)屁啊，這么年輕就來說這個(gè)什么平凡是福的話，我都不這樣說，我們還得去備斗，不是嗎？你真的想好了，不去讀了，至少那樣起點(diǎn)會(huì)高點(diǎn)，不會(huì)像現(xiàn)在就出去，沒有任何技術(shù)，很難的�！�
“恩，我想好了�！比缓笪覀儝炝穗娫�。
我真的會(huì)像那個(gè)招生老師所說的那樣，拋到人海中就沒了嗎？
就算是這樣，但是我想至少我還知道我自己的存在，我身邊也還會(huì)有人知道。
在這個(gè)世上也只有一個(gè)我，獨(dú)特而真實(shí)的存在，每個(gè)人都是獨(dú)特而真實(shí)的。一滴水其實(shí)也只有在大海中才能真正的體現(xiàn)它的意義，渺小而浩瀚無窮。所以我義無返顧的跳了下去。努力地游在海水中。不讓自己下沉。這是否就夠了。
在剛開始決定寫這小說時(shí)，我那時(shí)正在貴州，在那心里總是高興不起來，總想脫離那里，總想回家，總想去看看同學(xué)，看看以前自己走過的路。
在那時(shí)每天都不知道自己過得這是不是生活，過得是什么，只是認(rèn)為自己想脫離這地方，就一定要脫離。
我總是用自己的叛逆來向自己的親人來表示自己對(duì)現(xiàn)在的不滿。
我總是會(huì)無名地向客人，或者朋友發(fā)火。
我總是在腦海中想一些事而做錯(cuò)事。
我總是每天地向自己的高中的同學(xué)，打很多的電話，發(fā)很多的信息，在手機(jī)上寫很多的文字，來發(fā)泄自己。
太多的總是與總是……我都已無法說起。
他們常會(huì)來安慰我，和我說這說那，他們說，要是說在那過得不開心就回來，我們一起玩玩，好久沒有在一起了。真的也是好想你！
我說，“恩，在我二十歲之前一定回來！”
我說我想寫一部關(guān)于青春關(guān)于我們的書。只是現(xiàn)在不知道怎么去寫。
他們說“好�。∥液芷诖�！這是每個(gè)人在二十歲之前最真實(shí)地存在，在那個(gè)我們追求自由，面對(duì)現(xiàn)實(shí)也不屑一顧的我們過著一種漫不經(jīng)心的日子�！�
其實(shí)在許多時(shí)候我常常盡量不讓自己去想一些事，一些人，總想自己能有著一個(gè)活潑開朗的性格，每天都可以開開心心地過自己的一切，沒有那么多的傷感與憂慮。
可是從小生活的空間里，不能讓我這樣，又或是自己根本不想這樣，我必須盡早的懂得一些事情，必須盡早的去學(xué)會(huì)一個(gè)人去面對(duì)與處理一些事情。
蘇總是說我太有個(gè)性，什么都追求自我！我和你性格卻總是不同，卻能成為最好的兄弟。真的很好。
恩，是很好，我真是希望我們以后都可以開開心心，不論時(shí)間過了多久，都能有那份真誠(chéng)，以后都能開心幸福地笑，開心幸福地生活。
恩，一定，只要我們都記得現(xiàn)在就好，記得我們一起走過的日子，一起在學(xué)校過的生活，那在心里最真的存在，什么都會(huì)成為美好，不是嗎？
我生活的地方是一個(gè)小山村，那里三面環(huán)山，有蟲鳴鳥叫的聲音。
現(xiàn)在我在一個(gè)小城市里讀書，我每天的生活很簡(jiǎn)單，就是讀書，寫字，然后有很多的時(shí)間讓我來想東想西，與發(fā)呆，再無故地被敲醒。
高中，連我自己也沒想到我會(huì)選擇這里，普高與職高是我在很長(zhǎng)一段時(shí)間無法抉擇的學(xué)習(xí)道路，初中三年在一個(gè)轉(zhuǎn)身的時(shí)間內(nèi)就已經(jīng)過了，過得有些懵懂，而中考也是在期待中如愿地來到。
在七月中旬成績(jī)則已經(jīng)公布出來，此時(shí)已經(jīng)完全的進(jìn)入了夏天的氣息，身邊的許多同學(xué)都在這做出了選擇，大學(xué)我是不想了，去讀中專學(xué)個(gè)技術(shù)，以后找個(gè)安穩(wěn)的工作就可以了。因?yàn)樗麄冇行└揪筒灰紤]。沒考到。
而我卻是在職高與普高的抉擇中徘徊，猶豫不決，那時(shí)的我就好比這夏天的天氣一日三變，一下選擇職高，一下選擇普高。剛剛還放晴空萬里，艷陽(yáng)高照，不到一會(huì)就大雨傾盆。
我站在這片天空下，體內(nèi)熱氣膨升，汗流夾背，再或就是全身被大雨冼禮，從頭到腳，被淋得體無完膚，轟轟烈烈，殘缺不全。
我問媽：“我是該選擇職高還是普高�！�
媽說：“這個(gè)你自己選擇�！�
而后我又問了幾人，都說自己選擇。怎么都這樣，好像我做什么選擇都和他們沒有關(guān)系，可是也是真的沒多大關(guān)系，他們都認(rèn)為讀書是我一個(gè)人的事，我還得自己來決定。
我的大學(xué)啊，可是我考不考得到呢，像我這么懶的人，平時(shí)又不怎么愛看書，我適合讀高中嗎？我對(duì)自己充滿了置疑。
我忽然想到我還有一條路選那就是直接去讀那所永遠(yuǎn)都無法畢業(yè)的社會(huì)人生大學(xué)，一直讀到頭發(fā)泛白。
剛有了這個(gè)想法就被無情的打回來了，連我自己這關(guān)都過不了。
我忽然為我的猶豫不決而感到悲哀，天秤�。√斐�！你怎么這樣啊！于是我干脆不想了，等到時(shí)再說。
于是我天天看著我心愛的電視劇，每天看到23點(diǎn)以后，然后沖涼，睡在露天的陽(yáng)臺(tái)之上，看著夏日里的清澈的黑夜，看著滿天的繁星，偶爾會(huì)有流星劃過，我像一個(gè)單純的孩子一樣相信當(dāng)流星在天邊劃過時(shí)只要閉上眼睛對(duì)著它許愿自己的愿望就會(huì)實(shí)現(xiàn)，我做了！我閉上眼睛雙手拱握在鼻前，滿懷真誠(chéng)，心里默默的許愿道：我希望我能過考上大學(xué)，然后能夠和我的心上人在一起相互依偎著，我和我的家人會(huì)過得幸福、開心。睜開眼我還是看到著滿天繁星，沒有絲毫改變。
慢慢地睡露天的睡多了流星也見得多了，早已沒有第一次見流星時(shí)那樣興奮了，可是我每次還是會(huì)單純地閉上眼睛對(duì)著流星許愿，真誠(chéng)而美好。在發(fā)散出的微弱的光茫彌漫在清澈的夜空下，舒心而有著暖意。
在深夜里我睡著的時(shí)候，我總會(huì)自然地將放在自己旁邊的那床被子用雙手抱在自己的懷里，身體總是側(cè)著睡著，保持著一種保護(hù)與抗拒的姿勢(shì)，在浩瀚的天空下映著我孤單的身影。
清晨，微露會(huì)冰涼的灑在我的臉上，然后隨著太陽(yáng)地升起，把露水給吸收的無影無蹤，一直到感覺自己的臉上升溫到不自在時(shí)，我會(huì)從睡夢(mèng)中意尤未盡的睜開他黑色的瞳仁，然后咪起眼看向東方已經(jīng)高旋的斗大的紅日。
天空湛藍(lán)的似乎讓的一片空白，我站在這天臺(tái)之上，無邊的天跡，映忖在內(nèi)心縹緲的世界，天空白云翻涌，飛鳥在高空破空劃過，翱翔萬里，我會(huì)流露出羨慕的神情，然后收回目光，感到腦海璇暈得可怕，是該做出選擇了。
在這個(gè)濃烈的酷暑氣息的夏日里，在這片璀璨的星空下，我從月缺看到月圓，再到月缺，這些陰晴圓缺，悲歡離合，在這不斷的上演著。
我會(huì)看著《王子變青娃》里的某個(gè)場(chǎng)景心里莫名的觸動(dòng)，而流下眼淚蕩漾在空氣中。我會(huì)想我的人生也會(huì)戲劇性的發(fā)展，我會(huì)談著一場(chǎng)轟轟烈烈而美麗的戀愛，我會(huì)——
我想到這些會(huì)傻傻的甩了甩頭，站在這片大地，跳望遠(yuǎn)方，我一狠心一剁腳，口中念道：“高中，我來了！”
我看向身邊的人，似乎在說你早該選擇這了。
可是我自己都不知道我選擇這個(gè)是為了什么，
只是我知道這其中還包含了親人的期待與自己的無奈。
九月，我踏著初秋的味道，青春的夢(mèng)想，走進(jìn)了我有些期待的校園。我還記得姨帶著他去向老師報(bào)到時(shí)，進(jìn)入辦公室，還有一個(gè)女生在報(bào)名，我不在意地向她看了眼，然后我聽見她父親說道：“老師，我這個(gè)女兒有些內(nèi)向，以后還希望老師多耐心�！�
那個(gè)老師笑笑點(diǎn)頭地應(yīng)著，看起來極其的和善。
待他們走后，我對(duì)著老師說道：“老師，我報(bào)名！”
“你叫什么！”
“張浩明”
他很快的找到了我的名字，把名報(bào)了。而后我聽到姨說了和那個(gè)人同樣的話，因?yàn)槲以谒麄兊难劾锸潜容^內(nèi)向而聽話的。
“男生，可不能這樣，如果是女生還能說是文靜，溫文爾雅，可男生就不同了�！崩蠋熆粗媲殪t腆的我說道。我點(diǎn)了點(diǎn)頭。
學(xué)校廣播室悠揚(yáng)的歌聲，動(dòng)人的旋律，響徹在整個(gè)校園里，是林俊杰的《江南》他的聲音是那樣的特別而富有磁性。
而我此時(shí)已經(jīng)第一次一個(gè)人站在了這片陌生的天空下，姨已經(jīng)回去了，我家離學(xué)校太遠(yuǎn)，所以必須住在學(xué)校，我簡(jiǎn)單的在宿舍將床位給鋪好，因?yàn)閷W(xué)校八月高一新生就已經(jīng)補(bǔ)課了，現(xiàn)在報(bào)名，是放假時(shí)間，沒有上課，所以在學(xué)校的很少，而我現(xiàn)在才來，什么都不知道，宿舍內(nèi)空空如也。
做完這些我忽然感到心里無比落莫，心里空虛的有些害怕，我忽然想不讀了，我想回去，我想著那些熟悉的面孔。
那個(gè)我閉著眼睛都能走的路面，然后躺在天臺(tái)上一個(gè)人或許幾個(gè)人，看滿天繁星，再談天說地，再看流星劃過寂靜的夜空，我閉上眼睛虔誠(chéng)的許下我美好的愿望，再聽著熟悉的鄉(xiāng)村旋律睡去。
可是那些我忽然感覺已經(jīng)是遙不可及了，我必須在這條路上爬行，我別無選擇。
我坐在床頭，看著室內(nèi)雜亂的床位，斑腐的地面，以及散落在每個(gè)角落的厚厚的塵埃，只要一震動(dòng)我不懷疑這里會(huì)漫天蒼茫，我望向外頭，狹長(zhǎng)的光線，拉動(dòng)著榕樹的影子，隨處移動(dòng)，而后愈加黑暗，歌聲也隨著黑暗的到來，消失在樹影，原來觸手可及的事現(xiàn)在變的遙不可及。
我躺在黑暗中懷著那無法詮釋的心情，一點(diǎn)一點(diǎn)地向星光靠攏。只是隱隱約約，在這個(gè)宿舍里還聽到了人聲，我咪著眼，看到幾個(gè)人在宿舍內(nèi)穿行，其中一個(gè)滿臉胡腮。
清晨，我早早地醒來。
九月，注定是一個(gè)離別而又相逢的季節(jié)。
校園內(nèi)永遠(yuǎn)是那樣的有活力，那懷有憧憬的尖叫聲，似乎是如此的悅耳動(dòng)聽，操場(chǎng)上那充滿活力的身影，在健爍地在運(yùn)動(dòng)飛揚(yáng)著，風(fēng)吹動(dòng)在開始落葉的季節(jié)中，吹起發(fā)梢蕩起青春的年華，自然而美好。
我坐在教室的倒數(shù)第二個(gè)位置，翻動(dòng)著手中新發(fā)下來的課本，定不下心，聽著外面的聲音，更是不自在。
天已經(jīng)黑了下來。
現(xiàn)在已經(jīng)正式上課了，可還沒有調(diào)整座位，隨便坐就行。
和張波相遇是必然中的偶然，為什么說是必然中的偶然，因?yàn)槲覀冊(cè)谕粋�(gè)班級(jí)。
那天我從教室出來，我看見他半低著頭從我的身邊走過，頭發(fā)長(zhǎng)得把眼睛和耳朵都完全的遮住了，從他的眼睛里看不到任何的神情，只是一片黑色，我叫住了他，他轉(zhuǎn)過身，先是眉頭緊鎖，然后我看到他開始舒展，微笑如黑色的潮水在他的臉上蔓延，我們盡情地在微笑。
其實(shí)我們從小就認(rèn)識(shí)，只是十多年來沒有說過話，這次相遇他有些認(rèn)不出我，他本是讀高二了，只是他選擇留了一級(jí)，他17歲，我16歲，在沒安排座位前，我們自然地坐在了一起。
剛?cè)肭锏臅r(shí)候氣溫還是在30度左右，日光燈下的蚊子還在圍著這發(fā)光物隨處飛舞，在教室內(nèi)常會(huì)聽到啪啪聲，然后手掌上會(huì)留下紅色粘稠的東西。
“喂！讓開，這位置是我的。”
我回過頭見有兩人站在那里，我倆后者居上地坐了別人的位置，我只是一個(gè)頭上還染著絲絲黃發(fā)的小子，所以我會(huì)起身，讓座，這是很簡(jiǎn)單的事。
“坐下！不要理他�！彼�是低著頭，用筆在紙上畫著什么東西，耳朵里噻著耳機(jī)，他眼角稍稍掃了下倆人，依舊是那樣純黑，然后繼續(xù)做著他的事。
那倆人看了眼他與我，然后離去找了個(gè)位置坐下，眼角有時(shí)瞥向這邊，散發(fā)出詭異的神情。
我和他坐在位置上談這談那。
在我們的后面又坐了兩個(gè)人，是女生，她們一個(gè)比另外一個(gè)大約高了半個(gè)頭，都懷著一份美好的心坐在這里，“你們倆叫什么啊”她對(duì)著我們說道。
“哦，我叫張浩明！”
“我叫張波”我倆回道。
“我叫林晨”
“我叫冷嬌”然后我們一起在談?wù)撝锌伎嫉迷趺礃��！叭绻胰ツ曛锌紨?shù)學(xué)也有118分，那就有獎(jiǎng)學(xué)金了�！睆埐ㄕf。我笑了笑，中考數(shù)學(xué)差兩分滿分我自己也沒想到。
林晨手撐著下巴，微笑著說“你們都是好學(xué)生�！眴渭兊目蓯�。
我說：“英語從沒及格，還好學(xué)生�！比繜o語，談話結(jié)束。
因?yàn)槔蠋熞呀?jīng)進(jìn)來了，晚自習(xí)他只是稍稍講了幾句，然后讓我們看書，窗外黑暗一片，隱約有涼風(fēng)刮進(jìn)來，不過對(duì)我們似乎沒有多大作用，頭頂上電風(fēng)扇正開到最大檔“呼呼，地轉(zhuǎn)動(dòng)。我透過夜空，又想起流星。只是在這里連月亮都難以見到，張波說。
而后幾天我和張波經(jīng)常在一起，中午休息時(shí)間夠長(zhǎng)，我倆穿過一棟棟房屋，上課沒事時(shí)就是聽歌，又或和后面的兩個(gè)女生聊天。
周杰倫的歌，不知何時(shí)我喜歡上了，時(shí)不時(shí)地拿著張波的歌本，對(duì)著上面用自己的喉嚨唱著，然后聽著她們說“唱得不錯(cuò)”再呵呵的笑。
那時(shí)聽他的歌給我地感覺是一種深秋蕭條的味道，隨處落滿的楓葉總是隨風(fēng)飛舞，楓紅的顏色彌漫在整個(gè)秋季里，他的歌總能與我內(nèi)心的情感產(chǎn)生共鳴，是那樣的安靜，沉寂，唱起他的歌我常會(huì)唱著流下我滾燙的淚花，那些離別的畫面，常會(huì)浮現(xiàn)在我的腦海里，心底的那些悲傷在無限蔓延，他總帶給我內(nèi)心地沉寂與安寧，他里面的那些歌詞也總是那么悲美，極光、天邊、后視鏡、落葉這些永遠(yuǎn)都是兩個(gè)人的世界，一個(gè)人的悲美。
我總是輕輕的唱起：我一路向北/離開有你的季節(jié)/方向盤周圍回轉(zhuǎn)著我的后悔……
他們是我在這個(gè)學(xué)校第一個(gè)說話的人，那時(shí)的談笑，在安排座位后而永遠(yuǎn)的改變了，我進(jìn)班時(shí)是第九名所以我很自然地坐在前方，她們二個(gè)女生很自然地坐在了后方，而張波因?yàn)槭菑纳厦娼迪聛淼模沧诹撕蠓�，他本來就少話，只要我不和他說話，他也不會(huì)找我，似乎又是陌路。
他常會(huì)和他高二的那些同學(xué)走在一起，或許一個(gè)人在剛走進(jìn)一個(gè)新的環(huán)境時(shí)，他總會(huì)對(duì)過去的人有著某種依懶，總會(huì)向那些人靠攏。尋找內(nèi)心最熟悉的東西。
這次坐在我身邊的是一個(gè)滿臉胡腮的人，我知道我在哪里見過他，在那個(gè)空洞的宿舍內(nèi)，只是他不記得那個(gè)在曾經(jīng)在角落里孤單蜷縮著的人。
我們很快的認(rèn)識(shí)了。他叫陳實(shí)文，俗稱胖子
他是一個(gè)比我還內(nèi)向的人，從來不會(huì)和女生說話，做什么事都有些畏手畏腳，可是宿舍里談?wù)撈鹉切┯螒蚺c女生，卻總是意尤未盡，興至高處還手舞足蹈，不亦樂乎，臉上總是掛著灰諧的笑容。
所以我總是跟著他走過了一個(gè)個(gè)游戲廳，玩著那些從前未從接觸過的東西，也同時(shí)是小孩子玩的游戲，而我只是來打發(fā)我空虛的時(shí)間而已。
我們總是中午或者下午一下課，就以自己飛快地速度跑去游戲廳，在那上面將按鍵按得直響，然后再在要上課時(shí)，跑去學(xué)校，不讓自己遲到就行。
只是我想不通一個(gè)在教室老老實(shí)實(shí)地人，在宿舍或者外面總是說著那些讓人哭笑不得的言語，時(shí)不時(shí)還來幾個(gè)動(dòng)作，演示著，口中總是泡沫橫飛。
有時(shí)女生來找他說話，他總是半避著臉，嘴上不知道去說什么，神情及似無奈。
不想或者說不敢去多說什么話，說完幾句話，然后走開。
此刻我總是會(huì)給他一陣嘲笑。而他看到我和他不認(rèn)識(shí)的女生說話時(shí)，在過后就會(huì)跑過來和我說：“不錯(cuò)啊，那是不是你女朋友啊，你女朋友真是多啊！你真是歷害。”弄得許多時(shí)候我都不想說話，然后就是拿起手掐著他嘴�！澳氵�說？”
“不說了，不說了！”
我常常問他們暑假補(bǔ)課時(shí)的情況，生怕自己落下了，他說：“暑假也是學(xué)現(xiàn)在這些，就是多補(bǔ)補(bǔ)英語，只是像我們對(duì)于那東西真是聽不懂，所以就都不聽，只是學(xué)英語歌時(shí)學(xué)學(xué)。中午休息時(shí)就從學(xué)校爬圍墻出去玩游戲。那時(shí)中午還要查寢呢！只不過有3個(gè)小時(shí)休息！”
“呵呵，那還不爽天天有得玩，真是爽呆了，早知道我也早些來補(bǔ)課了�！�
“要是你那時(shí)來了，那更加爽了，一起玩！”
呵呵，我們都盡情的笑著。至少現(xiàn)在不用去記起什么，似乎就只有笑容在空中回蕩，是那么的美好而單純。
讀書的時(shí)間是過得飛快的，轉(zhuǎn)眼就到了國(guó)慶節(jié)，學(xué)校只放假三天。
在家睡得就是舒服，我又可以看我心愛的電視劇，每天又可以睡覺睡到中午再醒來，然后再一切照常。
我又坐車去學(xué)校，天色此時(shí)已經(jīng)沒有先前的明亮了，我從窗口向天空望去，遠(yuǎn)處的烏云正在隨著初秋時(shí)的微風(fēng)在緩緩地移動(dòng)，天空有些蒙茫，似乎就要下雨了，昨天在家聽天氣預(yù)報(bào)時(shí)說今天婁底陰轉(zhuǎn)小雨，看這好像是要下雨了！
公交車忽然停了下來，我猛地往前一去，在車的走道上的人都不禁往前走了幾大步。有些混亂，然后聽見司機(jī)的罵聲，“你找死�。∫酪膊灰臆嚿献��！�
此時(shí)在車的正前一個(gè)年齡在四十歲左右的男人正驚愕地站在那里，他尷尬地向司機(jī)笑了笑，然后用手擋在自己額頭前，頭向下低頭啄了啄，似乎是表示歉意，只是他的眼睛低頭看著下面，然后他走出了道路的中央。
不過我想他應(yīng)該沒有聽見司機(jī)的話，因?yàn)樗麄冎虚g隔著一快玻璃。
“真他媽的晦氣�！彼緳C(jī)看到他走后還是沒有澆息心中的怒火，然后一踩油門往前開去。
我心想不就是因?yàn)槟侨藳]有注意到嗎？有必要這么罵嗎？或許人都是這樣，在看到自己不順眼，或者別人無意間所犯下的過錯(cuò)總會(huì)將它放大。
其實(shí)或許站在那司機(jī)的角度來想，他似乎也沒有罵錯(cuò)，要是真撞上了不光是那人受罪，司機(jī)也是同樣的受罪，或者更大的連我們這些乘客也會(huì)受罪，又或許……或許……他只是用罵來平靜自己內(nèi)心的不平靜吧！
車外的樹木與建筑快速的往后退著，我靜靜地看著外面，“恩？下雨了！”我用手伸出窗外，細(xì)小的雨點(diǎn)輕輕的滴落在我本不大的手掌上，低流在我手掌的最低處，晶瑩剔透。
“喂！小伙子，把窗子關(guān)起來，雨都飄進(jìn)來了�！蔽铱戳丝醋谖疑磉叺膬蓚�(gè)女人應(yīng)了聲，“哦！”然后用手將窗門關(guān)了起來，我看到雨滴一點(diǎn)點(diǎn)地飄落在我身邊的透明的玻璃上，我透過玻璃透過水滴，看著外面的世界，一切也開始變得模糊起來，然后我轉(zhuǎn)過頭注視車內(nèi)這個(gè)有限的空間，有些嘈雜，各種聲音音此起彼伏，時(shí)不時(shí)的屁股會(huì)被往上蹬起來，再落下，或者腦袋連著身體一陣搖晃。
“你兒子今年應(yīng)該讀高一了吧！”坐在我身邊的一個(gè)女人對(duì)著另外一個(gè)女人說道。
“對(duì)啊，我兒子今年讀高中，現(xiàn)在在七中讀呢！”說這話時(shí)她得意的笑了笑�！拔衣犝f七中不怎么樣呢，我兒子現(xiàn)在可是在一中讀，那里的教學(xué)質(zhì)量可是這四所高中最好的�！彼俸俚男α诵�，眼角瞥向她旁邊的那個(gè)女人。
“讀書是看他自己的，學(xué)校不重要！”
“話可不是這么說，那學(xué)�！彼齻冋f了大堆話，我聽著這些談話，心里感到是那樣的空乏。雙手搭在前座后墊上，頭趴在上面，眼睛透過指縫間看著車內(nèi)的世界。
這就是人的虛榮心吧，我這樣的想著。人的一生中總會(huì)拿著自己引以為傲的事物常掛在嘴邊來滿足證明自己，只是有時(shí)說得多了便會(huì)讓他人產(chǎn)生一種厭惡感。
車子快速地向前駛著，無數(shù)的風(fēng)景在后退。一直在逝去！
很快就進(jìn)入了市內(nèi)，進(jìn)入車站里，車內(nèi)的人爭(zhēng)先恐后地往下擠著，快得讓人害怕。
雨小了，我走在最后，下了車，住學(xué)校方向走去。
在這城市的小道上，旁邊一個(gè)接一個(gè)的商店在眼簾應(yīng)接不暇，招牌上大部分都寫著某某批發(fā)部，這個(gè)不是市中心的道路，在那里就會(huì)是什么服裝店，娛樂場(chǎng)等等。
從這一路走過看起來生意不怎么樣，也不知道他們?cè)趺唇?jīng)營(yíng)得下去，但這些都不是我來考慮的，我只是一個(gè)連自己的事都還沒有管好的孩子，這雨又大了，我打開雨傘，繼續(xù)走著！
從車站到校園的路短的讓人害怕，不過也好，我可以很快的結(jié)束在雨中的行走，我將傘收攏，抖動(dòng)了幾下，水順著傘滑下，滴在地面上然后暈開，頭發(fā)有些濕。
我快速的跑到宿舍，將自己的東西放好，此時(shí)學(xué)校已經(jīng)重新安排了宿舍，我們宿舍一共六個(gè)人，都是一群瘋狂的孩子。
“你現(xiàn)在才來啊，我等得你好辛苦，一個(gè)人在這真是無聊�！绷_志賓看著我微笑，我跟著微笑。
宿舍只有我們兩人，其他人都出去了。
“現(xiàn)在準(zhǔn)備去哪里玩啊！”他說。
“都下著雨呢，還去玩，呆在宿舍就好了，等下就要上晚自習(xí)了。”我說。
“也是��！”
我看向窗外，雨滴在樹葉上咚咚直想，學(xué)校一片安寧，穹蒼呈墨，水聲依舊，纏綿不決，縈繞于耳。
“走去教室吧！”志賓說。
“你先去吧，我去外面買支筆，你幫我把書拿上去。”然后我們向走不同的方向走去，只是最后我還是會(huì)走他那條路。
晚自習(xí)的時(shí)間校園內(nèi)安靜的很，有很多的時(shí)間是自己的，可以想著某件事某個(gè)人而發(fā)呆。
十月，一下雨，天就轉(zhuǎn)涼了，穿兩件衣服在這個(gè)月份里，極為清爽，下晚自習(xí)，一切變得喧囂，待學(xué)校燈火全滅，只剩黑暗盤旋整個(gè)宿舍樓，又是安靜。
躺在床上，我還是習(xí)慣性的側(cè)著睡著，從我這里可以看到在榕樹葉在搖擺。
志賓問我，你在班上有沒有喜歡的人啊。我說沒有，許多人都還不認(rèn)識(shí)呢，等以后要是喜歡誰了再告訴你。
“那好，到時(shí)我?guī)湍恪！?br />
呵呵！那也好啊，我說，我以前喜歡的那個(gè)人都還沒有忘掉呢！
是誰��！
“你不認(rèn)識(shí)！”
“那怎么分了啊！”
“都沒有在一起過何來分開，只是未曾熱戀已經(jīng)失戀，這真是人生的悲衰呢！”
“恩，也是��！”
你呢！有沒有��！我說
“沒有��！像我現(xiàn)在才不想呢！”
說著說著我們?nèi)缓笳f就在一片朦朧中睡去。
做著屬于自己的夢(mèng)！那些在現(xiàn)實(shí)中無法實(shí)現(xiàn)的在夢(mèng)中似乎都可以實(shí)現(xiàn)。
清晨，動(dòng)人的旋律在此刻聽來，如同夢(mèng)魘般沖擊著大腦的每一根神經(jīng)，天微微亮，砰砰！幾聲敲門聲，起床，起床，快點(diǎn)，做早操了。
宿舍樓道間，混亂一片，男生還好，一些女生披頭散發(fā)，衣服穿的一踏糊涂，向操場(chǎng)大跑，廣播室的早操曲播起。所有的人，都是顯提有氣無力，手，機(jī)械般的隨著曲調(diào)擺動(dòng)，看不出一點(diǎn)精神，都對(duì)這早操厭惡到了極點(diǎn)。
我看向天空，蒼茫地世界在此刻只是有烏云在天空行走，還有那曲子在天邊回旋。
風(fēng)總是那樣冷冽，可以滲入骨髓。
葉在下落！
在廣播室旁邊的楓樹，葉子已經(jīng)凋凌的只剩下幾片枯葉還掛在樹上隨楓搖曳，我知道它遲早也會(huì)落下，直到剩下光禿禿與頹廢的模樣。
學(xué)校食堂前的桂花樹，枝葉繁茂，花開香萬里，只是剛開始我并不喜歡這種味道，而后慢慢地習(xí)慣了。
和熊貓、蘇在一起玩可能剛開始是因?yàn)樗{(lán)球，我們?nèi)吮е{(lán)球在學(xué)校的籃球場(chǎng)上打了一天，第二天身上痛得出汗，心里安逸，我接觸它時(shí)就瘋狂地愛上它，愛得那樣死心。
打球打到最后常常會(huì)是我一個(gè)人在拿著籃球在投，一直到上課前五分鐘，然后洗手，上廁所，跑到教室鈴聲響起，汗流滿身。
胖子也常會(huì)拿著個(gè)球來投，時(shí)不時(shí)的還會(huì)耍幾個(gè)動(dòng)作，以來標(biāo)榜自己的球技是多么的高超，真是人賤則無敵。
他會(huì)說著：我一個(gè)人單挑你們，一起上！
你他媽的真是不要臉，等下自己怎么死的都不知道！懶的理你！
胖子嘿嘿地笑著說道，看著我耍個(gè)動(dòng)作給你們看。然后拿著籃球啪啪地向那里跑去，跳起，籃球就這樣毫無懸念的旋轉(zhuǎn)地拋了出去，而他狠狠地掉在了地上，周圍笑聲一片，而他臉上露出痛苦的表情，他慢慢地將褲子拉上來，鮮紅的血緩緩的從他的腳上溢出，順著腳痕流下。他有些艱難的站起身來，然后一瘸一拐地往教室的方向走去，灰蒙的天空有著幾分落寞。
原先熱鬧的地方突然變得安靜了下來，最后紛紛地離去！地上只剩下一絲血跡在蔓延。
蘇是一個(gè)狂大的人，總認(rèn)為自己多么的了不起，凡事畢爭(zhēng)，鋒芒外露，他與我的性格截然相反，所以我很是討厭他，有時(shí)候會(huì)真想去堵住他的嘴，只是那些笑容，那些處境，有時(shí)因?yàn)橄嗤c聆聽，我常會(huì)和他走在一起�；蛟S許多時(shí)候我們都不知道為什么，某些東西在讓我們相互成了一個(gè)訴說者與聆聽者。
晚上的時(shí)間還是很空閑，只是有時(shí)對(duì)于我而言。
而英語晚自習(xí)永遠(yuǎn)是我最討厭而又最喜歡的課，因?yàn)檫@節(jié)課，睡覺不會(huì)來管我或許在這個(gè)時(shí)間做著其他的作業(yè)，這是我經(jīng)常做的事，我向蘇看過去，他竟是在那無聊的發(fā)著呆，英語老師已經(jīng)進(jìn)來了，隨著喊起立，老師好，同學(xué)們好，然后坐下，她說，今天晚上不講課，來個(gè)男女歌唱比賽，全班樂成一片。
很自然的，老師叫了一個(gè)人。
康眷！
全班統(tǒng)統(tǒng)向后看去，一個(gè)短暫地停滯，而后尖悅歌聲憂揚(yáng)。
心跳亂了節(jié)奏，夢(mèng)也不自由，愛時(shí)的絕對(duì)承諾不說，沉到一千年以后，放任無奈，淹沒塵埃，我在廢墟之中守著你走來，我的淚光，承載所有一切你要的愛，因?yàn)樵谝磺暌院螅澜缭缫褯]有我，無法深情吻著你的手且吻著你額頭——
曲終人盡，掌聲響起。
我望向她，眼角不由地多看了幾眼，在這一刻我知道了她的名字。在這里讀了一個(gè)多月，這是我第一次見到她，知道這個(gè)人，但是隱約感覺在哪里見過。
我看向她心里心里一陣莫名的觸動(dòng)，只是那個(gè)身影已留在我的心底深處。
我在想什么呢，坐在這個(gè)地方，我沒有那么多的憧憬，想念在某個(gè)人，或許什么都只是一場(chǎng)意外而已，就像海鳥跟魚相愛，珊瑚海我永遠(yuǎn)也弄不清是什么，只是想著海的湛藍(lán)，瑚礁，貝殼，海中的生物。
可是我從來沒有看到過那些東西。
可是我想將以前的人忘記，我不想再來記住她，那個(gè)藏在我心中，烙下印痕的名字，我想讓它永遠(yuǎn)的停留在我的過去的生命里，永遠(yuǎn)成為過去，至少我想我應(yīng)該來接受這個(gè)事實(shí)。
我想我會(huì)是一個(gè)現(xiàn)實(shí)的人。
早晨的斜陽(yáng)緩緩的地從東方升起，眩暈的光茫在天地間暈染開來，照耀在這片土地上，隨處聽見幾聲鳥鳴聲，劃破這本不該來的安靜，然后，地面上變得活躍起來，街道開始繼續(xù)著昨日的精彩，一切又開始重歸麻木。
我想我會(huì)用一個(gè)人來忘記另一個(gè)人.
可命運(yùn)常常就是來捉弄人的，所以我必須按照它的軌跡來走，走的遍體鱗傷.然后在某個(gè)深夜獨(dú)自舐食自己的傷口，安慰自己脆弱的心靈。
期中考就近了，我還是像往常一樣，抱著我的籃球，在那里酣暢淋漓，再在夜晚與志賓頭頂著頭安然地睡去.
生活中有許多事總是不公平的，那些一下課就拿著籃球在玩耍的人卻不明所以地考到了前三，而拿著書整天在看的卻往后跑.
老師對(duì)我說，讀書的還是有回報(bào)！我無動(dòng)于衷，這是我剛開始并不在意的東西，我知道高考注定會(huì)有人淘汰，同時(shí)也會(huì)包括我，只是我還在行走,叛逆的孩子永遠(yuǎn)是那么任性。
十一月永遠(yuǎn)是最寧?kù)o的季節(jié)，十一月的蕭邦在這不斷的上演著.
時(shí)間在這個(gè)月份里斷裂的可怕，氣溫也不斷的下降，風(fēng)吹在臉上，錐心的痛，晚上在那里等著接熱水的人排起了長(zhǎng)隊(duì)，一個(gè)輪著一個(gè)，每個(gè)人都行色匆匆，直到學(xué)校宿舍的燈光全熄，然后聽到管寢室的學(xué)生在無情的催促著回宿舍。
“你提了熱水啊，倒點(diǎn)我�！敝举e說，然后拿著我提的水向他桶里倒。
“真是比我還懶�！�
然后兩人爬上床睡覺，依舊頭頂著頭，他正躺著，我側(cè)身，他問我，“親情、友情、愛情，在你心中怎么排列”
我想都不想的說道：親情，友情、愛情。
那假如你和你兄弟同時(shí)愛上一個(gè)人呢！
你遇到這情況了？我說。
沒有，我已經(jīng)放棄了！
我淡然.
有幸福就去爭(zhēng)取，和友情不沖突！
他沉默。
我望向窗外，我閉上眼睛，世界黑暗一片，我爭(zhēng)取過嗎？
風(fēng)吹了進(jìn)來，我將被子裹緊了下，然后綣縮的更小,第二天一切照常，只是起床時(shí)天空是黑的，依舊歌聲彌漫，宿舍樓道依舊混亂。
而我依舊擺動(dòng)著自己的手，然后上課。
十一月，陽(yáng)光與陰雨總是交錯(cuò)的在上演著，所有的風(fēng)景都變得深蕭無比，我又唱起了，我唱著歲月的年輪一步步走向16歲。
十二月暗藏了太多的風(fēng)雪，卻只是永遠(yuǎn)的暗藏在蒼茫的穹蒼中，
在這個(gè)月我過了我的16歲生日，我和蘇，和我的那些同學(xué)過的，我們?cè)诎嗬锩娲蟪常?br />
在過生日那天我發(fā)現(xiàn)還有一個(gè)和我同年同月同日出生的女孩，我對(duì)著所有人開始傻笑。
我想起初中時(shí)那個(gè)和我同年同月同日出生的女生，那次全班為我們慶祝，我站在講臺(tái)上對(duì)著全班同學(xué)盡情的笑，那時(shí)我高興著，我又大了一歲，我又在過生日了，青澀的年齡，只是最后她消失在我的視線里，無影無蹤，我找不到一絲足跡。
我知道到在最后現(xiàn)在的這些人，他們也全會(huì)消失在我的視野中，散場(chǎng)在某個(gè)夏天！疼得只剩下骨架，此刻我微笑。我想我還沒有忘記怎么笑，兩邊嘴角上揚(yáng)，將面部的肌肉向上推，下巴拉長(zhǎng)，就這么簡(jiǎn)單。在這個(gè)夜晚我從15歲一下跳到了16歲，只是我還在期待下一個(gè)生日，而不是害怕。
那個(gè)同我同一天出生的女孩也同樣的笑著，各自過著屬于自己的生日，屬于自己的時(shí)間，盡情著。
同樣是在這個(gè)月，天冷得可怕，呵氣成霜，夜晚更是寒冷，我自然的和志賓睡在了一張床上，雖說擠了點(diǎn)，至少可以驅(qū)除身體上的寒冷，只是有時(shí)一覺醒來后背出汗而已.
我說：十年修得同船渡，百年修得共枕棉，我們也算是百年修來的緣分了。
那是形容男女的，要不我喊你老婆吧！
我不嗜好這個(gè),呵呵！要喊找女人喊去。
沒人愿意！
呵呵！
兩人將身體蠕動(dòng)了幾下，睡去，宿舍內(nèi)的窗門關(guān)得很緊，很緊。
在元旦時(shí)學(xué)校組織每班出一個(gè)節(jié)目作為元旦文藝會(huì)演，每班聽到這后，文藝委員馬上的組織人員，她說要我和蘇一起參加。
我微笑說：他來吧，我就不來了。想是想去可畢竟想到要面對(duì)那么多的人我在我的行動(dòng)面前膽怯了。
最后組織了五個(gè)人，蘇、陽(yáng)亮、小蔡、劉湘紅、東瓜，他們演的是一個(gè)話劇，帶有搞笑味道的。
這些天他們都在緊張的練習(xí)，有時(shí)在班上，然后把我們逗的哈哈大笑。小蔡和東瓜這兩個(gè)角色是后面加進(jìn)去的，劇本本沒有，所以在許多時(shí)候排練的不好時(shí)大家就起爭(zhēng)執(zhí)，說要把這兩個(gè)角色刪除，都一大堆的火，她兩也說不演了，最后好說怠說在班上有兩角色沒兩角色的演了一遍還是決定留下。
我對(duì)陽(yáng)亮說：少了她們兩就少了那搞笑的味道，里面也缺少一種活力與韻味。
最后她們倆留了下來，因?yàn)槲覀兌歼@樣選著.我認(rèn)為她們都是那么的勇敢，那么的充滿活力，是這樣的富有情感。
可我只是在平靜地坐在下面看著這些，看著這些自己想要的樂趣。
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