第49章再見
作者：
喬舒亞 更新：2018-05-19 17:22 字?jǐn)?shù)：5027
我在去往首都國際機(jī)場的車上，我的手機(jī)是關(guān)機(jī)狀態(tài)。
今天早上的風(fēng)濕濕涼涼的，窗外流動的空氣快的像溫煦的光，雖然它不是陽光那般溫暖。
從這里開到機(jī)場要一個小時左右，我很困，但是睡不著。坐在駕駛座上的父親認(rèn)真的把握著方向盤，略顯蒼老的手還是那樣剛勁有力。身旁的母親與我說了在國外需要注意的事也沒有再說別的，只是她的手不停地摩挲我的手，這無聲的溫暖一流一流的穿過的身體，像晴空中一字飛過的雁群。
臨走前的世界連云層的裂缺和罅隙里都被填滿了繁花傷逝般的憂傷。
昨天晚上的演出很精彩，花櫻子臉上的開心不得不使我強(qiáng)顏歡笑。手中的留言顫抖著、戰(zhàn)栗著，不知該刪除還是該留下。
——我刪不掉回憶，也放不下分離。
把她送到樓下后，我狠狠地從身后抱住她。我清楚我心里無限的眷戀正如同一朵碩大的紅蓮肆無忌憚的在被壓抑著的空蕩世界里怒放。越是難過我抱得越緊，我不愿意松手，我怕我一松手我的世界就會被吸入無盡的深淵里再也無法將它撈起。
我怕我一松手，就將永遠(yuǎn)的離開她。
還沒離開就已開始無限的思念，這些只是因為她早已抽空我所有的思緒把自己像一塊楔子一樣嵌入我深深的回憶里，越是努力的平靜就嵌入的越深，直至分離會讓自己傷痕累累。
她轉(zhuǎn)過身將我的腦袋埋在她的肩懷里，那股熟悉的如同紫羅蘭般清香的味道使我沒命的貪婪的吸食。她安慰我說：“沒關(guān)系的，我們可以視頻的。你還是可以每天見到我的�！�
我聽得出她的聲音也在哽咽，或許是因為我早已經(jīng)泣不成聲。
我說我想記住你的模樣，于是閉上眼用手輕摸她臉龐上每個五官。每一處巧妙而精致的骨點(diǎn)與輪廓的起伏都不得不使我像一臺擁有記憶的照相機(jī)一樣一一記錄。我怕我有一天，有一天我突然忘記了你的模樣。
我更怕有一天，有一天我忘記了我愛你。
她踮起腳吻了吻我濕潤的眼睛，她告訴我要早睡早起。她的微笑還是那樣優(yōu)美，我在她沾有淚花的瞳孔里看到了如孩子般也在流淚的我。這些所有的一切都是我在若干年后都可以輕易被開啟的珍貴回憶，每一分每一秒，每一個呼吸，每一滴眼淚。
寫道這里的時候，我的眼眶又濕潤了，淺白色的筆記本上落著一顆晶瑩的碎玻璃，緩緩被暈開的筆畫柔弱的像一只只翻了毛的狼毫筆，翹起如山丘般地蒼藍(lán)色的溝壑。身邊的母親望著窗外——我們同樣是望著車窗外，看的卻是一左一右兩個世界的天空。她看不到我的難過，我也不懂她內(nèi)心的空落。
從小到大，我一直在用自己認(rèn)為的方式生活，而坐在我身邊的她與開著車的他，他們雖然給了我優(yōu)質(zhì)的生活卻不是一個好的父母。他們在我的人生中除了給我指定一個個在我看來都是遙不可及但卻必須達(dá)到的目標(biāo)后都會剩下一個落寞的背影銷聲匿跡在我的路途中，留下我一個人赤著腳光著脊梁頂著烈日或者暴風(fēng)雨艱難的前行。
他們總是提早的走到結(jié)果揭曉那一天等待一個飽經(jīng)風(fēng)霜傷痕累累的身體沖過終點(diǎn)線。
他們永遠(yuǎn)聽不到我內(nèi)心的吶喊，他們給的關(guān)心遠(yuǎn)遠(yuǎn)趕不上我一路經(jīng)歷過來的悲傷。
我曾在多少個夢中坐著驚醒，原因只是夢中的我沒有達(dá)到以他們?yōu)槭椎乃腥说钠谕�。許可說除了牧野他見過最堅強(qiáng)的人就是我了，他說我從來不把心里的情感流露出來，他說他看不慣我臉上永遠(yuǎn)的溫柔。
可是你可知道我的心其實(shí)脆弱的如同剛出爐的薯片，每一個細(xì)小的碰撞都可以讓它碎成好幾塊。我無數(shù)次在角落里哭泣，無數(shù)次在黑暗里蜷縮身體，無數(shù)次在被窩里死死的捂住嘴強(qiáng)忍眼淚，我在每個人面前壓抑自己心中的吶喊，我在我的父母面前心寒冷漠的完成任務(wù)，我在哭泣，我在哭泣，我每一天都有一段時間在哭泣。
我在哭泣，我一想到一起陪我到大的三個人，一想到他們每一個人笑臉，一想起我們一起出入的肯德基麥當(dāng)勞必勝客以及簋街的任何一家店面，我想起我和許可在雍和宮偷偷去上香求佛，我記得他求的是：壓歲錢翻一翻。我求的是：我的期末考試成績不要落到全班第二。
我想起了牧野，我想起了每一個在我迷惘的時候他那冰冷的面孔給我?guī)淼睦潇o，想起了他富有哲理的冷言冷語，想起了他一步步把我從一個稚氣未脫的孩子拉扯成為讓家人引以為傲的少年，我想擁抱他，想對他說一聲感謝。
我想起了夢奇，我想起夢奇最愛帶我去的公園，我想起我們一起去過的歡樂谷，我想起我們在游泳館里面潛水相互撓癢癢，想起那些歡笑出來的氣泡上升到水面之上或自己爆破或被人拍碎。
我想起了昨天的那條讓我撕心裂肺的留言，這是給我?guī)頍o窮痛點(diǎn)的存在。
我不能再想了，我知道我不能再想了。
因為我說了，我很脆弱，我怕我再想我會哭。
男孩子不能哭不是么，哭會讓人笑話的。
我看了看表，離機(jī)場還有車程二十分鐘的距離。我深呼吸努力使自己的心情平復(fù)下來，父親聽到啜泣聲微微朝我的方向傾了傾頭，看到前方路口的綠燈亮起來后又正了回去踩離合掛擋。
許可和牧野知道我的航班時間，我希望他們真的會在機(jī)場門口出現(xiàn)送我最后一程。哪怕說一句再見。至于夢奇，他只是我強(qiáng)烈的思念而已。
許可昨天告訴我牧野和溫瑋嘉進(jìn)展順利，這讓我高興了一下。起碼在我臨走前一樁大心愿被了結(jié)，雖然不知道他們能不能在一起，但這確實(shí)是一個好消息不是么。隨后許可問了我的航班時間，我告訴了他，同時我也告訴了他我爸媽去送我。
他哦了一聲告訴我他應(yīng)該會和牧野一起去機(jī)場門口等我。
這讓我的心溫暖了很多。
說起溫暖，曾聽溫瑋嘉說她準(zhǔn)備去音樂附中，她和溫瑋嘉一樣都拉的一手不錯的小提琴。或許是溫瑋嘉的文化課成績跟她的小提琴一樣出色的緣故，她并沒有選擇走音樂演繹這條路，而是很巧合的與牧野報了同一所高中，當(dāng)然同牧野在一所高中的一定少不了許可。
花櫻子會在我離開北京的第三天后跟我一樣坐上飛機(jī)，飛往廣州。我很擔(dān)心她挑剔的嘴巴是否適應(yīng)的了廣州沒有醬油的飯菜，還有那濕熱濕熱的天氣。想到這里，我又想到了她說過可以每天視頻后笑了，世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是網(wǎng)通與電信，而是電信與阿姆斯特丹不知道會是什么網(wǎng)絡(luò)名的網(wǎng)絡(luò)。
我掖了掖口袋里的簽證，它的模樣我熟悉的甚至可以莫畫下來，當(dāng)然，上面的荷蘭語我背不過。
候鳥從空中嘶鳴著斜斜劃過，心情卻好了許多。因為機(jī)場就在前方，我仿佛已經(jīng)看到許可撐著拐杖扶著牧野在門口等我模樣。
車�？吭跈C(jī)場門口，我在陌生的人群中拼命的尋找所熟悉的兩只身影，最后在母親的催促后下車無功而果。行李箱沉得難以想象，被拉的生疼的手。以及疲憊的身體，在空曠的大廳里難以自制的顫抖。廣播里的航班被英漢雙語沒有感情的播送，我再一次掖了掖口袋里的簽證，找了一個可以看得到門口的位置面朝著它凝視蒼白色的天空。
手機(jī)開機(jī)后安靜的可怕，沒有什么比空蕩的機(jī)屏再可怕不過的畫面。耳機(jī)里隨機(jī)播放的音樂或平緩或憂傷，我沉默的等待屬于我的航班起航。
“小昆，該走了�！弊谏磉叺哪赣H搖了搖我的胳膊。
“媽，我還想再坐一會兒�！�
“坐什么坐，飛機(jī)快要起飛了�！�
“那就等到飛機(jī)起飛的前一秒吧。”
母親沒有理睬我的請求，不由分說地拉起我和行李電話召喚回在廁所抽煙的父親往安檢的方向走。
我不想走，因為我還沒有等到承諾的兌現(xiàn)。
可是一想到承諾，我又想起了夢奇。
我在心里默默的哭泣。
“就送到這吧。注意一下轉(zhuǎn)機(jī)的時間，可別錯過航班知道么�！蹦赣H摸了摸我的臉，手指在我的下眼眶上不停地輪刮。父親對我點(diǎn)點(diǎn)頭輕輕地吐了句：路上小心。再沒有別的叮囑。
我轉(zhuǎn)過身取出安檢器里吐出來的行李，疲憊又難過的隨著洶涌的人流尋找航班的登機(jī)門——那個通往再也嗅不到他們氣息之地的任意門。
“夏昆！”
仿佛聽到了有人喊我的名字，回首望去，聲音卻淹沒在茫茫的人海中。我不愿意放棄，我想扔下行李從廊橋上退回去。
“先生請抓緊時間登機(jī)，飛機(jī)馬上就要起飛了�！�
“我……”
“您的行李有點(diǎn)多，需要我們的工作人員幫您么？”
我沒有回答她，任憑搖搖欲墜的身體拖動沉重的行李被身后的艙門反鎖在另一個世界里。
在飛機(jī)上我做了一個冗長的夢，我夢到許可牧野與花櫻子出現(xiàn)在拖著行李準(zhǔn)備過安檢的我身后，喊我名字的人，是站在他們最前面的夢奇。
他笑著對我說：要照顧好自己。
（上部完）
卷末語
大家好，我是喬舒亞。
到這里《氤氳》的上半部分就結(jié)束了。
首先要謝謝我的網(wǎng)站為我搭建的這個平臺，謝謝他們給我的幫助和鼓勵。謝謝我的助理——安兮，真的，沒有你就沒有今天的喬舒亞，謝謝你每次的拼命催告（我仿佛聽到了安兮磨刀霍霍的聲音）。
還要謝謝莫莫、給桑、初舞、魚兒這個強(qiáng)大而又美麗的佳麗團(tuán)隊，謝謝這么久以來她們每個人給我的幫助，真的很感謝你們，那段審稿子串劇情的日子真的辛苦你們了。
謝謝我的作家朋友們：折枝，尖刀，浮生，小媽，小姥姥。跟你們在一起我學(xué)到了很多。
謝謝小飛、大何、石頭以及小猴子等我的朋友們，你們是我的精神支柱，沒有你們的支持也沒有今天的我。謝謝你們對文章和劇情的建議，謝謝你們。
還要謝謝我的父母，謝謝他們在我背后默默的支持。
（真誠地鞠躬）。
當(dāng)《氤氳》更新到《再見》這一章的時候，很多讀者跟我討債說我騙了他們眼淚，（掩面）說怎么會把那種分離的場景寫的這樣透徹，一定有很多故事。
其實(shí)如大家所料，確實(shí)是有一段故事的。投入感情的文字才是富有生命力的不是么。
雖然《氤氳》的故事是完全架空的，但是在寫每一個章節(jié)的時候我真的會把自己當(dāng)做夏昆融入整個故事中，情感的投入才是文章的靈魂不是么。至少我是這么認(rèn)為的。
每個人都會成長，也許是因為挫折，也許是因為感情的失落，也許是因為學(xué)業(yè)的不如意，也許是因為事業(yè)的不順心，也許還會有更多，但是我想說的是，縱使有更大的困難橫在我們面前，只要我們有一顆強(qiáng)大的內(nèi)心，那么我們一定都不會被打敗。
那種分別的感覺確實(shí)是喬舒亞也曾經(jīng)歷的。
為了感謝大家一直以來的支持，作為回報，我就與大家分享一段夏昆與花櫻子分別時心里獨(dú)白的靈感背景。
舒亞曾在一段艱難的時間認(rèn)識了一個女孩子，那個女孩子陪舒亞走過了當(dāng)年高考前最艱難的一百天。那段時間里，舒亞每天都會學(xué)到很晚，女孩子就會陪我到很晚。經(jīng)歷過高考的人可能都會懂，高考時候的人是極易沖動和暴躁的。
而在我心情搖搖欲墜的時候她總能用三言兩語將我不安的心撫平，然后安慰我，鼓勵我，支持我。那個時候，我覺得這就是幸福。雖然我知道這種幸福并不會走的很長久，但是我把它當(dāng)做最珍貴的回憶裝在了我深深的腦海里。
那個時候我也堅信一個每天陪你通宵到凌晨三四點(diǎn)的人，一個無時不刻不給你飽滿的安全感的人，一個在一起就會很開心的人就會是一輩子的人。就會長久，就會堅持下去。
那個時候真的很快樂，即使現(xiàn)在想想也很快樂。
后來，高考結(jié)束了。我終于卸下了負(fù)擔(dān)買了車票去找在異地上學(xué)的她。
與她在一起的每一天都是快樂的，直至分手的前一天我們還很開心的發(fā)了短信打了電話。
但是我在心里清楚這種幸福會突然垮棚，
——這種感覺就是在她送我離開車站的時候突然異常強(qiáng)烈的蹦了出來。
她把我送到了火車站過了安檢，我們隔著一整塊巨大的玻璃互相招手。她當(dāng)時沒有戴眼鏡，所以看不到在玻璃窗里面的我已經(jīng)淚流滿面，因為我不舍得分離，因為那種曇花一現(xiàn)的預(yù)感特別強(qiáng)烈。
很久很久我都不敢轉(zhuǎn)身走向候車廳，因為我想再多看她一眼，我怕我一轉(zhuǎn)身，就再也見不到她了。
一整個夜晚我在擁擠的候車廳里默默的流眼淚，雖然手機(jī)里的她還在跟我發(fā)短信告訴我她已經(jīng)到了哪哪哪叫我不用擔(dān)心。
可是，一整夜的時間，一整夜的眼淚。
第二天，我們分手了，在我回家的火車上。簡單而干脆，因為我們都早已經(jīng)感覺到彼此的感情已經(jīng)悄無聲息的變淡了，變的冷漠了，雖然每天都還是歡聲笑語，但是那種心知肚明的感覺彼此是很清楚的。
只是一通電話后，從此變成陌生人。
所以愛情是美麗的，也是痛苦的。
那是我的十九歲。
從那以后我曾長時間處在一個情緒異常低落的時段，甚至懷疑與她在一起的日子就是一段美麗浮華的夢。后來夢醒了，也走出來了。
時至今日，我還是會有時偷偷想她，但已是沒有任何情感的想念了。我想起她就會想起她帶給我的所有的快樂，想起她陪我走過的艱難的日子，而那些失戀后的痛苦早已煙消云散。
也許，這也是一種愛，在回憶中而已。
真的很謝謝她，謝謝她帶給我的一切，謝謝她讓我成長。也許她看不到我的書，但我還是想借用這短短篇幅問候她一句：
你最近還好么？最熟悉的陌生人。
還是要繼續(xù)樂觀向上的生活不是么。
好了。我的既狗血又幼稚的青春期故事講完了�，F(xiàn)在回過頭來看一看覺得當(dāng)時的自己好可愛。
也許把曾經(jīng)自認(rèn)為很認(rèn)真很嚴(yán)肅的事情翻出來回憶一下然后撲哧一聲笑出來的過程，才是自己見證自己成長的方式吧。
在此，舒亞再一次向大家說一聲感謝，謝謝你們一直以來對《氤氳》的支持，《透明的玻璃窗》的圓滿收關(guān)，你們功不可沒。
當(dāng)然，《氤氳》的故事才剛剛步入正軌，還想請大家繼續(xù)支持《氤氳》的下半部分《杯中的霓虹燈》，敬請期待。
永遠(yuǎn)愛你們的：喬舒亞。
2012年9月19日星期三
22：54寫于公寓。